Les vacances, quelle galère

Charlemagne a inventé l'école et le Front Populaire les vacances. Et c'est à croire que l'occidental vit pour partir en Vacances. Instant Sacralisé entre Tous. La cloche sonne, il se rue sur les routes pour bénéficier de son Droit au Soleil. Entassement généralisé, il adore la promiscuité, tout en détestant férocement son voisin. Eternels dilemmes des vacances : tomber d'accord sur le choix de la destination. Non, pas New-York, je n'aime pas. Mais tu n'y es jamais allée ! Justement, si je n'y suis jamais allée, c'est que je n'aime pas, allons à la mer. Mais y a la mer à New-York et y a pas ta mère !

Option vacances en famille, tiens. La grand-mère, la mère et la tante Augustine qui vous bassine toute la journée parce que vous ne savez pas élever vos enfants. Version célibataire sans enfants : la grand-mère, la mère et la tante Augustine qui vous bassine toute la journée : quand est-ce que vous allez vous décider à forniquer efficacement ?

Option vacances entre amis. Les mômes des différentes parties qui n'arrêtent pas de venir se plaindre des contingents adverses : Julien m'a tapé avec sa pelle, Justine m'a piqué mon goûter. Les parents finissent par s'engueuler et chacun rentre, sa vie désertée d'amis. Version célibataire sans enfants : les gamins qui vous posent des questions pires que celles de la tante Augustine. Nan, là, je délire, les amis couples/parents n'invitent jamais un(e) célibataire à rejoindre leur troupe. Version en couple sans enfants : Justine qui se plante devant votre compagnon et vous, avec sa tartine de nutella au sable : dis, pourquoi t'es pas mariée ? Maman dit que c'est parce que tu l'aimes pas assez. Viens par là, mon poussin, il me semble qu'elle est beaucoup trop gonflée ta bouée-canard, voilà, elle est nettement mieux à plat, tu peux aller te baigner.

Option vacances en couple avec ou sans enfants. Liquéfié sur la plage telle une pieuvre en décomposition, chacun mate ses voisins. Pour comparer. Raison 1 : bandante la p'tite brune/beau cul le grand blond. Raison 2 : Se font-ils plus chier que nous ? Si oui, on rentre de la plage ragaillardi : la vie n'est pas si moche. Si non, bienvenue au palais des aigreurs et sur le Grand Huit des Reproches Accumulés pendant une année.

Bon, d'accord, y a des bonnes âmes qui vous diront aussi, surtout dans les magazines féminins, que les Vacances rapprochent les corps et les âmes éloignés par le quotidien, que c'est le moment de profiter de la chaleur pour mélanger sa sueur. Avec quelques conseils en prime pour les siestes crapuleuses. Mag de luxe, ouais ! Essayez donc une sieste crapuleuse au camping des Pins qui n'en a pas un seul, sous une tente cerclée de deux caravanes et trois tentes igloo et qui affiche 49°. Si y a bien quelque chose avec lequel vous fusionnez, c'est le matelas en caoutchouc.

Bon, il ne vous reste plus qu'à rapprocher les âmes. Retour sur la plage. Accroché à votre morceau de serviette telle une moule à son rocher, vous jetez un œil étonné à votre âme sœur, agglutinée à 3 millimètres : mais que fait cet étranger sur votre serviette de bain ? Vous feuilletez avidement votre mag féminin en quête d'une réponse. Merde, le chapitre on n'a plus rien à se dire est absent. Vous tentez une approche : De quel sujet désires-tu t'entretenir, chéri ? Du déplacement des populations en Angola, de la difficulté d'être palestinien, ou du désir qui fout le camp dans le couple ? Il arrache un œil de l'Equipe Mag, lève une main. Vous attendez, haletante, cette douce caresse qui va vous ôter vos sales idées de la tête. Il tâtonne le sable, et brandit triomphalement France Football : Tu disais ?