Comment ne rencontrer personne pendant ses vacances ?

Chaque été, les magazines, même pas tous féminins, nous assènent leurs Impitoyables Vérités : l'infidélité est-elle génétique, le grand amour se conjugue-t-il pour toujours, et enfin comment rencontrer l'amour pendant ses vacances ? A toutes ces angoissantes questions, moi, citoyenne lambda, j'ai la réponse qui vous évitera de dépenser plusieurs fois entre 3 et 4,5 euros pour finalement ne même pas être convaincu par les explications : non, non et pour quoi faire ? En effet, à quoi bon rencontrer quelqu'un, en vacances ou ailleurs, puisque cela vous laissera sur le carreau au bout du compte ? Pour vous maintenir en forme, autant mettre tous les atouts de votre côté et éviter tout risque de perturbation. Et, contrairement à ce que vous pensez, ce n'est pas aussi évident que ça en a l'air. Bien sûr, certains ont toujours l'impression de ne jamais rencontrer qui que ce soit d'intéressant. C'est une erreur : c'est surtout que les personnes qu'ils jugent intéressantes ne les voient même pas. Mais ceci relève d'une autre problématique.

Pour ne pas se faire bobo, voici donc quelques moyens simples :

1 : La destination.

Eviter les lieux les plus cotés pour la saison estivale. Pas de mer, sauf éventuellement celle bien au nord, où vous ne croiserez, avec un peu de chances, que quelques mouettes frigorifiées. Même pas de montagne, de plus en plus de jeunes beautés se mettent à arpenter les sommets. Non. Elisez plutôt Chantelle (1) ou des lieux tout autant inconnus, par exemple le Berry.

2 : L'hébergement.

Bien entendu, le camping est prohibé. Même si, dans ces régions reculées, les chances de croiser un clone de Pamela Anderson ou de Hugh Grant semblent équivalentes à 0,0005 pour mille, il reste toujours un risque, qu'il convient de prévenir. L'hôtel ? Le personnel est jeune, donc tentateur. La pension de famille tenue par Huguette, veuve de guerre, semble plus sage. La location d'une maison isolée : parfait. Vous marquez douze points.

3 : Le style de vacances.

Non, on ne se lance pas dans une kyrielle d'activités effrénées. Ça va pas la tête ? Pas de visite de monuments, de châteaux. Eventuellement, vous pouvez fréquenter une ou deux caves à vin ou à armagnac. Pas plus. De même, pas de sport, même individuel. On n'est jamais à l'abri d'une mauvaise rencontre en forêt. Bref, on reste dans le jardin d'Huguette à flemmarder. Lectures interdites : toute la collection poche psycho.

4 : Les veillées.

L'été, les soirées sont longues, forcément, la nuit vient tard. Partez le plus possible à l'approche de l'automne, vers la fin du mois d'août. N'allez en aucun cas aux bals du village, à la fête de la moule (pas fraîche dès qu'on s'éloigne du bord de mer), du fromage, de la bière, du cassoulet et des fraises tagada. Préférez la télé ou, si vous avez des velléités conviviales, la veillée organisée par Huguette, qui vous racontera ses merveilleux souvenirs d'enfance.

5 : Les impondérables.

Si, malgré tous ces excellents conseils, il vous arrive inopinément d'être abordé par quelqu'un d'allure plaisante, ne vous laissez pas distraire. Tournez-lui le dos et fuyez. Même s'il voulait simplement vous vendre un kilo d'abricots : peu importe la raison, c'est DANGEREUX, on ne sait jamais où ce type de proposition peut mener.

Pour limiter ce genre d'inquisition, choyez votre dégradation : le matin, habillez-vous les yeux fermés, sans regarder ce que vous mettez. Lavez-vous le moins possible, mangez n'importe quoi et buvez le plus possible de vin de table (en vente dans toutes les bonnes épiceries de village). Fixez les yeux au sol et exprimez-vous par grognements. Entraînez-vous face au miroir pour obtenir un regard de psychopathe échappé de sa camisole.

Si, avec tout ça, vous rencontrez quelqu'un pendant vos vacances, c'est vraiment que vous le faites exprès ! Ne venez pas vous plaindre après.

(1) [ Note du Taulier]
Et encore, même Chantelle c'est dangereux, j'y ai rencontré mon ex.