Super héros.

Alors il n'y a pas moyen. Je me disais, bon, tranquille, je m'occupe de relancer l'économie en réanimant le Web. J'investis de mon temps précieux pour concevoir ce site, en particulier son look si novateur, je rassemble une bande de fines plumes, payées à prix d'or, c'est parti. En quelques semaines je séduis, je passionne, je révolutionne : le trafic Internet a doublé, dix millions de visiteurs/jour (oui, au fait, le compteur, c'est en millions de visites), une bonne chose de faite.

Et non, ce n'est pas si simple. A peine avais-je le dos tourné, trahi dans ma confiance : voilà que l'équipe de France part en vrille, éliminée. Je n'en peux plus : c'est toujours pareil, si je ne fais pas tout moi-même, rien ne va.

Alors d'accord, je rechausse les crampons, je téléphone à droite à gauche et je vous concocte THE équipe pour les championnats d'Europe. Tant pis pour moi, je mettrai un léger frein à ma campagne de défrigidisation des malheureuses anorgasmiques.

Oui, promis juré, je reprends la rose, quelques mails, deux trois brain stormings, et je décongèle le PS, pour les prochaines élections vous aurez une majorité de gauche. Il faudra que je libère un peu mon planning, après tout mon roman peut attendre, je suis encore un peu jeune pour le Nobel.

D'autres soucis ? Israël ? Ok, ok, je prends. Allez, profitez, je brade mon organizer, j'ai annulé mes rendez-vous avec Julia Roberts et Cameron Diaz, maintenant qu'elles savent ce qu'est l'amour, elles peuvent mourir.

Puis, franchement, faire seul aussi bien que Lemerre, Bush, François Mimolette et Sharon réunis, même vous vous pourriez assurer sans vous piquer à l'EPO.