Nous vous remercions de votre sollicitude à notre égard. Nous sommes bien conscients des efforts que votre grand pays est prêt à consentir pour assurer notre bonheur. Néanmoins nous sommes au regret d'avoir à décliner vos propositions d'assistance et ce pour les raisons suivantes :
- Notre sous-sol ne recèle pas la moindre goutte de pétrole, ce mystérieux liquide qui semble produire des effets aphrodisiaques sur la plupart des décideurs de votre nation.
- Il est vrai que notre indice boursier ne saurait se comparer aux sommets qu'atteint votre Dow Jones, mais notre pauvreté est également répartie et aucun d'entre nous ne ressent le besoin de s'obésifier de la misère de ses concitoyens.
- Notre physiologie, pourtant habituée à de rudes conditions, ne supporterait malheureusement pas les toxines packagées par vos diététiciens émérites, Coca-Donald's et Mac Cola.
- Votre sens aigu de la liberté vous pousse certes à mettre en valeur la votre par une sensible diminution de celle des autres, mais nous ne tenons pas à participer au relèvement de votre moral national par application de votre morale si particulière sur nos institutions.
- Enfin, par pitié, épargnez nous votre arme de destruction la plus impitoyable : vos satanées séries télé.
En conséquence, nous vous prions de ne pas venir nous libérer, nous sommes assez grands pour gérer nous-mêmes nos cratères et nos cailloux.
Cordialement,
XZWBLH, ministre plénipotentiaire des libres citoyens de Mars, chargé de la lutte contre les nuisances interplanétaires.
