Freedom pour tous et même pour moi.

Quand même, ils sont rudement forts les Américains ! Ils ont pris l'Irak en trois semaines, grâce à un nouveau concept, le War Tour Operator. On monte en char d'assaut (climatisé) et on fonce dans le désert, accueil folklorique à Bagdad (boisson comprise), effets spéciaux avec vrais blessés, vrais morts, des explosions, de la fumée qui picote les yeux, retour at home juste à temps pour reprendre les choses sérieuses, la NBA à la télé.

Non contents de vouloir réorganiser le Moyen-Orient, histoire d'optimiser les échanges, c'est vrai, ce sera tellement plus simple quand celui qui consomme le plus de pétrole contrôlera la production, il y aura moins de déperdition de dollars, ils souhaitent également s'occuper de mon bonheur personnel.
Leurs satellites ont espionné, leurs ordinateurs ont tourné, leurs analystes ont planché, et hop, moi aussi j'ai droit à mon plan d'intégration dans le droit chemin.

Avec leur stratégie habituelle toute en délicatesse, il ne se passe pas une journée sans qu'ils n'ensevelissent ma boîte mail de missiles psychologiques, pour m'inciter à bénéficier enfin de leur haute technologie en échange de mon numéro de carte bleue : enlarger mon penis, le booster au viagra, afin que je profite pleinement des nouveaux seins hypervolumétriques (avec valve de sécurité) de ma partenaire et de sa chatte redesignée au laser.

Malheureusement mon conseil de sécurité à moi, Karine, use et abuse de son droit de veto permanent pour m'empêcher de nous transformer en SuperKen et sa Barbie doll.
Désolé, Georges, elle est plus têtue que toi … en attendant, tu pourrais peut-être te consacrer à trouver une solution pour nous débarrasser des crottes de chiens sur les trottoirs, histoire de faire la nique à Chichi ?